Las pelotas...

El mundial... bueno, locuras, locuras. Locuras porque ¿Qué sentido tiene correr detrás de una pelota? Claramente, ninguno, es tan ridículo que un país completo caiga en cólera por un maldito partido de football, en realidad creo que hay cosas mucho más importantes como correr detrás de dos pelotas, eso si tiene bastante sentido, así todos salen ganando y ningún ordinario de mierda se pelea con otro de una barra diferente...

Los días van pasando y la fiebre del mundial me consume, consume mis tiempos de relajación, de recreación, hasta los momentos en los que puedo dormir... Hijo de puta el que inventó el football, ¡H - I - J - O D - E P - U - T - A!

Y ¿Qué es necesario para ser jugador de football? ¿4to medio? ¿Alguna profesión en especial? ¡Nada! La mayoría son unos ordinarios de mierda que aprendieron a correr bastante rápido por las escapadas que se daban cada vez que robaban algo. ¡Aprendan a hablar y después pateenle las pelotas a alguien más, pero no me vengas a pegar en las bolas con tu malditos partidos causantes de muchos ruidos molestos!

¿Amargado? ¿Fome? ¿Antipático? Prefiero ser así que ser un flayte de mierda...

Pero bueee* ¿Quién soy yo para criticar esto? Lo bueno es que por algo la gente se sienta orgullosa y feliz, por algo que ellos no pueden hacer ¿No? Obviamente rescato a algunos jugadores, que son bastante esforzados... ¡pero muy pocos!

Si no te gusta mi entrada, mamatela, es mi entrada y respeta el pensamiento de los demás y el mio...

¡Arriba todos los países, que por algo se unan de una vez por todas!

Dejar pasar el tiempo o enchufarse a la realidad...

Hoy, en el camarín de "varones" estuve reflexionando sobre ser un vago toda la vida y depender definitivamente de mamá o ser un vago la menor parte del día durante toda mi vida pero depender de mi mismo y llegué a la conclusión de que no quiero seguir viendo aquel "caracho" de -No tengo plata- cada vez que le solicito algún capital a mamá para salir a desbancarme con tragos y cigarrillos o que al despertar en la mañana decirle el desgarrador -Déjame dinero para el pasaje- cuando se que puedo ganar lo mio, así que tomé por las riendas a aquel señorito lírico de la escuela de danza y nos pusimos a conversar.

-Yo trabajo en una gelatería en el mall y pagan bastante bien

-¿En serio?

-Si, fíjate que me pagan $160.000 de sueldo y aparte ganas las propinas

-Waaaa!! consígueme pega right now!

-OK, hablare con Don C. y te traigo la respuesta mañana

-Por favor, es que te juro que necesito trabajar, ya es hora de comenzar a pagar cuentas de internet, cable y fono que están a mi nombre y no pienso entrar en DICOM

-Si, aparte que con las propinas tienes dinero todo el mes y más encima a fin de mes tienes tu sueldo seguro

Y así siguió aquel señorito lírico, tirando indirectas sobre lo bien que estaba el sin depender del dinero de mamá y sacándome "pica" sobre lo que el ganaba y yo no...

Decidí ganarme las mías siendo mesero durante bastante tiempo si es posible, solo espero que Don C. acepte mi solicitud de trabajo y poder quebrar vasos, platos y pasar rabia con las típicas viejas de mierda que piden y piden y piden cuando al final te dejan unos miseros pesos, o los malditos flaytes de mierda que hacen el conocido "Perro muerto" y te descuentan las cagadas dañinas a tu corazón por el exceso de grasa y/u otros o el pasar mirando hermosuras que se acercan a comer haciendo que todos los putitos se peleen por atender aquella mesa esperando a que algún príncipe deje su numero en la servilleta, cosa que tarde, peor y nunca sucede... Prefiero pasar por todo esto, a seguir mendigando dinero y transporte, no quiero esto, simplemente NO QUIERO ESTO.

Orgullo...

I have been feeling so proud with myself, but I know that I can give them more & more... And I will give them more

Danza, teatro, canto, arte en general...

OK, OK, digan que soy bastante maricón por estudiar todo esto, pero ¿y que?. ¡Si me gusta la que cuelga es mi asunto, no el tuyo! Así que sabe algo usted señor que piensa aquello... C - H - U - P - E - L - A

Mate, cigarrillos e internet...

Un día de ocio en casa, se encontraban ambos Jaimes tomando mate (Y creando cigarros de mate también producto del ocio), fumando cigarrillos y navegando en internet; cuando se me vino a la mente...

"Con mi hermano (Jaime) Tenemos un padre bastante creativo e ingenioso en poner nombres..."

Why do you cry young boy?

Despertar temprano...

Hoy me desperté a las 5:30 AM ¿Porqué? por que tuve que ir al local de mamá (Folk coffee) para serviles desayuno a unos putos faeneros. No tengo nada en contra de los faeneros, al menos no de todos, solo de los que hacen que tenga la obligación de mover el culo de mi amada cama. Odio las alarmas de los celulares, creo que jamás debes poner como alarma aquella canción amada (ten por seguro que dejará de gustarte), odio el MALDITO MUNDIAL que gracias a el tuve que levantarme temprano para ver al puto equipo de mi país aún cuando no me agrada el football, lo encuentro ridículo, encuentro ridículo correr detrás de una pelota (me pregunto ¿Porqué no correr detrás de dos pelotas, es mucho más divertido y al final todos ganan "placer"); todo se relajó cuando me drogué con el amado mate, de hecho, no he vuelto a dormir.

Hay cosas bastante tediosas para mi, sobre todo si se trata de madrugar, una mierda, pero bueno, a medida que pasa el tiempo, que empiezas a envejecer, también comienzan las putas responsabilidades, pero sin ellas no hay futuro ¿No?

Empezando de cero...

Creí que necesitaba empezar de cero, nacer de nuevo interiormente, empezar a ser un poquitito más diferente, un poquitito menos egoísta, menos egocéntrico, menos mediocre...

Me rapé, como un símbolo de cambio con el que yo pudiera mirarme frente a un espejo & recordar que empecé de cero, que no puedo volver atrás; comencé a pensar más en mi, más en las soluciones que en los problemas, a vivir más en "paz", pero... ¿que pasó? Creo que el haberme rapado fue un cambio demasiado drástico, demasiado fuerte que no pensé en si me vería mal o no...

& buee*, aquí estoy, viéndome aún más narigón de lo que soy, preguntándome "¿Porqué mierda lo hice?"

Pregunta: ¿Me sirvió?

Respuesta: ¡NOOOOO MAL PARIDO!

Conclusión: No materializar visiones de mierda que no servirán nunca.

Yo mismo...

Hay cosas que de verdad son difíciles de entender cuando no sabes si estás loco o no, cuando tienes todo tu mundo desequilibrado, cuando no todo es color de rosa, pero siempre hay alguna salida para sentirte mejor, para sentirte libre, libre de las cosas que te agobian de por vida, que te encierran en un cubo opaco que no te deja ver a tu alrededor, y poco a poco, así, te aíslas y te deprimes sin razón aparente.

Estoy en mi habitación, escuchando música a altas horas de la noche, pensando en que algo se va a asomar por esa ventana, pero se que no es así, se que nadie me está mirando, que nadie está tratando de sentir lo que estoy sintiendo. Quizás es solo lo que yo siento, lo que yo veo, quizás es mi versión y quizás hay gente que se preocupa por mí, pero es que yo no las veo; siento que estoy solo en todo y aunque nacemos y morimos de ese modo, durante la vida necesitamos alguna compañía. En realidad yo tengo una, tengo novio, pero aún así me siento solo, me siento vacío, talvez no es el, talvez yo soy el del problema, pero necesito mi tiempo de vuelta, tiempo para pensar bien las cosas, tiempo que no tengo hace mucho tiempo.

Lo que más me duele, es que no puedo compartir esto con nadie, no puedo contarle nada a nadie, ellos no me toman en serio, piensan que me deprimo por cosas banales, sin sentido, pero es que no entienden que mi corazón, mi mente y mi cuerpo ya no pueden más, que no hallo la forma de salir adelante, de empezar de cero, de no querer morir cada vez que exploto en llanto, de no cortar mi brazo cada vez que siento impotencia, de tener ese valor de enfrentar las cosas como mamá lo hace, que está sola intentando sacar adelante a sus hijos, que no importa cuanto sea el peso que tiene en su lomo, siempre sale adelante, siempre tiene una sonrisa para mi, una palabra de aliento, pero tampoco sabe como me siento, que creo que aunque intente hacer todo para que se sienta orgullosa de mi, me muero por dentro, que pierdo la cordura y le estoy pidiendo ayuda a gritos, que intento ser fuerte para no estar mal, para no estar como en realidad estoy.

Me siento sofocado, siento que me estoy ahogando cada vez más, que estoy a punto de colapsar. Ellos no saben que todas las noches sueño que no tengo nada, que me falta algo muy importante, que me falto yo.

Me siento horrible, me siento imperfecto dentro de lo imperfecto, me siento aplastado por toda esa gente importante en mi vida. Quiero ser yo, quiero estar bien, quiero sentirme querido, en compañía, limpio, libre, lindo.

Creo que mis vicios se deben a todo esto, que me estoy matando con el tabaco, que cada vez salgo, me acerco más a la depresión, pero si me encierro, es peor. ¿Qué es peor, sentir que eres horrible, que estás mal, que quizás todo es mejor sin ti o sentir al soledad como tu única compañía, como la única que te escucha, pero no responde nunca?

Esto fue hace ya 2 meses, ya no tengo novio, sigo fumando & sigo haciendo cagadas... bue! que va? ya estoy bastante mejor...